Движение Сопротивления
sovnarkom.ru
iskra.narod.ru

ПолитЮмор

Анекдоты про Вовочку

  1. Первый указ Ленина - "О Мире"
    Первый указ Путина - "О Боре"

  2. В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно:"Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич. Кнопка-то не работает!".

  3. Разговор двух приятелей перед выборами:
    - Ты почему собираешься голосовать за Путина?
    - Уж больно хорошо обещает.
    - Так он же не выполнит!
    - Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

  4. Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, паpашют всего один.
    Явлинский говоpит:
    - Пpедлагаю устpоить тайное голосование, кому достанется паpашют.
    Устpоили. Выигpывает Путин, беpет паpашют, говоpит всем "пpощайте" и выпpыгивает из самолета.
    Явлинский:
    - Hу что же, демокpатия есть демокpатия.
    Зюганов:
    - Я вот только одного не пойму, как он умудpился обойти нас на 1800 голосов?

  5. Ребенок никак не засыпает. Жена говорит мужу:
    - Включи ему телевизор. Там Путин рассказывает сказку про подъем нашей экономики.

  6. Лиса: Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
    Ворона молчит.
    Лиса: Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
    Ворона молчит.
    Лиса: Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
    Ворона: Дааааааааааааааа!
    Сыр падет, Лиса его хвать - и бегом.
    Ворона: А сказала бы нет... Что бы изменилось?

  7. Забастовали шахтеpы!
    - Выдать шахтеpам заpплатy!
    Забастовали yчителя!
    - Выдать заpплатy yчителям!
    Забастовали колхозники!
    - Выдать заpплатy колхозникам!
    Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
    - Выдать заpплатy ОМОHy!

  8. Помни! Забывая выключить свет, ты отдаешь свои деньги Чубайсу!

  9. Из сообщений американской прессы:
    "Спецслужбы США расследуют дело об отмывании через Bank of New York незаконных денег кремлевской администраци и других преступных организаций России"

  10. 26 маpта 2000 года наpодy России вновь пpедстоит тpyдный выбоp: Пyтин, Пyтин или Пyтин?

  11. Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

  12. Владимиpу Владимиpовичу Путину так понpавилась инагуpация в пpезиденты РФ, что он себе купил бытовой механический ИHАГУРАТОР!!!

  13. В России уже был один Рас Путин...

  14. - Дамы и господа, Пpезидент Российской Федеpации В.В.Путин!
    (все встают)
    Входит Путин:
    - Hу что же вы, садитесь!
    (всех сажают)

  15. После двух недель кризиса с выборами президента в США Путин направил туда Вешнякова. Через два дня из избирательной комиссии США пришло сообщение:
    "Ситуация нормализовалась! С небольшим перевесом лидирует В.В. Путин!"

  16. Идет Черномырдин с лыжами на гору кататься, там народу полно. На встречу идет Путин и весело (хорошее настроение) говорит:
    - Привет, Виктор Степанович! Куда идешь?
    Черномырдин начинает вещать:
    - Мы... то есть... что бы... и у нас... знаете ли...
    Чтобы лучше объяснить, начинает жестами изображать катание на лыжах.
    - О! - Догадался Путин. - А зачем лыжи взял?..

  17. Вовочка любил собирать подчиненных, чтобы рассказывать им новые анекдоты. После каждого анекдота все смеялись, и лишь один рыжий не смеялся.
    - А вы почему не смеетесь, г-н Чубайс? У вас что, пропало чувство юмора после сибирских холодов?
    - А мне смеяться необязательно. Семья меня в обиду не даст.

  18. Дочка просит папу Вовочку рассказать о Панамском канале. Вовочка долго думает и, наконец, говорит:
    - Я знаю наши каналы РТР, ОРТ, а также НТВ, а Панамского канала ни разу не видал, но если будет нужно, то и его сделаем таким же свободным.

  19. Вовочка в детстве любил играть в картишки с бабушкой. Однажды бабушка ему и говорит:
    - Вовочка, да ты жульничаешь! Разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает?
    - Знаю, они выигрывают президентские выборы!

  20. Если бы Владимира Путина звали бы на самом деле Джеймс Бонд, то:
    1. Он первым делом заставил бы думу ратифицировать различные невыгодные для России договоры (вроде СНВ - 2);
    2. Отпускал бы с миром пойманных коллег - америкосовых шпионов;
    3. Охотно бы встречался с Тони Блэром - как-никак, свой премьер. Заодно и инструкции получить можно;
    4. Развязал бы в России одну или несколько гражданских войн, чтобы населенье проредить да и боезапас поизрасходовать. Давеча как-то вот передавали, что бомбёжка ледовых заторов под Якутском прекращена из-за нехватки боеприпасов.
    5. Всячески поощрял бы прихватизаторов вроде Чубайса - кому бы народное добро не досталось, народным оно уже больше не будет, а повезёт - вообще не будет.
    6. И уж конечно, если прихватизаторы по дороге что порушат, отключат или потравят, то это бы только приветствовал.

  21. Объявление на дверях туалета: "Не входить! Мочусь с террористами. Путин".

  22. В годовщину президентских выборов В.Путин награждён медалью "За честные выборы 3-ей степени". Медаль вручила группа ведущих шулеров города Сочи.

  23. Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник. В.В.Путин собственноручно посадил несколько независимых издателей газет и журналов.

  24. Премьер-министр РФ Михаил Касьянов считает, что правительство за последние 10 месяцев "практически не сделало ни одной ошибки".
    Да и вообще ничего не сделало.

  25. Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина".

  26. В ответ на участившиеся жалобы из-за перекрытых центральных улиц Москвы Президент Путин принял решение ездить домой на метро.
    В связи с этим пресс-служба московского метрополитена сообщает, что с 16.00 до 21.00 для пассажиров будут закрыты Арбатско-Покровская и Филевские линии, а также с 17.00 до 21.00 остановлены все поезда Кольцевой линии.

  27. Москва. Зима. Трескучий мороз. В небе ни обдачка. По территории Кремля идёт Путин с зонтиком в руках.
    - Владимир Владимирович, - удивился Волошин, - сейчас 25 градусов мороза, а вы под зонотом...
    - Да, но в Вашингтоне - дождь! - со знанием дела чётко ответил Путин.

  28. Путин отправил дочек учиться в немецкое посольство. Через год решил проведать.
    - Здравствуйте, доченьки!
    - Хенде хох, Иван!

  29. В связи с успешным интервью Путина в Интернете сайту СТРАНА.ру присвоить почетное звание ЗВУКИ.ПУ

  30. Программа Путина по проведению реформ:
    1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
    Приложение 1. Список людей прилагается.

  31. Пpогуливаются Путин и Лужков по Москве.
    Путин:
    - А почему на улицах так много бомжей и нищих?
    Лужков:
    - Hе знаю, Владимиp Владимиpович, я и хpамы стpою, и двоpы благоустpаиваю, и улицы подметаю. Чего еще людям не хватает... не понимаю.

  32. На вопрос о судьбе Курил Путин ответил, что его эта проблема не касается, так как сам он ни разу в жизни не курил...

  33. Владимир Владимирович, почему у вас штаны влажные?
    - Замочил в сортире...

  34. Если в Кремле горит свет - работает Путин.
    Если свет в Кремле не горит - работает Чубайс...

  35. Звонок Путину из компании "Кока-Кола":
    - Извините, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"?
    - Извините, мне нужно посоветоваться с правительством...
    Путин кладет трубку, звонит Чубайсу:
    - Алло, ты не помнишь. когда у нас контракт с "Аквафрешем"заканчивается?

  36. - Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
    - Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и послать его вместе с президентом куда захочет...

  37. Срочно в связи с тяжелым финансовым положением за умеренную плату пристрелю Президента. Торг уместен.

  38. Вызывает Путин 26 марта 2000 года Вешнякова к себе, смотрит исподлобья и спрашивает:
    П: - Как?
    В: - Подсчитали пол-России, у Зюганова 55%.
    П: - Что?!
    В: - Ничего страшного, Чечню еще не подсчитали.
    Через некоторое время - опять:
    П: - Как?
    В: - Подсчитали всю Россию, у Зюганова 54%.
    П: - Что?!?!
    В: - Ничего страшного, заграницу еще не подсчитали.
    Еще через некоторое время, смотря в экран на улыбающегося Зюганова:
    П: - Как?
    В: - Подсчитали заграницу, у Зюганова 53%.
    П: - Что?!?!?!
    В: - Ничего страшного, непроголосовавших еще не подсчитали.

  39. В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка: вместо фразы "Владимир Путин просил не отливать своего бюста" следует читать "Владимир Путин просил не отливать У своего бюста".

  40. Сидит и.о. и думает, как ему на выборах победить. Вдруг появляется черт и предлагает помочь - шепчет на ухо совет.
    - Это испробовано, - отвечает и.о.
    Подумав немного, черт шепчет другой совет.
    - Это сейчас не сделаешь, - отвечает кандидат.
    Через какое-то время вскакивает с места сам и.о. и кричит: "Эврика!"
    И шепчет черту идею. Черт бледнеет и отвечает:
    - Да на тебя креста нет!

[ К началу страницы ]      [ Возврат на первую страницу ]